倪柝声弟兄第一次见证
读经：
“保罗说：无论是少劝，是多劝，我向神所求的，不但你一个人，就是今天一切听我的，都要像我一样，只是不要像我有这些锁链。”（徒廿六29）。
“然而，那把我从母腹里分别出来，人施恩召我的神。”（加一15）
{\Section:TopicID=124}出生之前已被献上
我的出生，在某方面来说，是祷告得蒙应允的一个例证。中国民间风俗一向重男轻女，我的母亲已经生了两个女儿，她就很怕像我姑母那样，连生六个都是女的。她当时虽然还不大懂得怎样祷告，但她简单的对主说：“如果你能让我生一个男孩子，我愿意将他献给你。”主听了她的祷告，不久就生了下我。日后父亲把这件事告诉了我，就知道在我出世之前，我已被献上了。
{\Section:TopicID=125}双重的得救
一九二○年，我十七岁，蒙恩得救。许多人信主，是到蒙拯救脱离罪为止。然而，对于我，问题是我还必须答应主，作祂的仆人事奉祂。我明明的知道这个代价太大，所以心里起了挣扎。但主不放过我，挣扎终于平息。我知道我的得救必须是双重的：一面接受基督作我的救主，一面要以祂为主来事奉祂。
那年四月二十九日晚上，我独自在房间里，不能决定到底接受不接受主。起初我不甘愿，但一再祷告，就更看见我的罪重大，也看见只有主耶稣能把我拯救。我彷佛看见主在十字架上，伸出祂被钉的双手在欢迎我，并对我说：“我在这里等候着接受你！”这样的爱终于折服了我。以前我讥笑人家接受耶稣，但那个晚上，我亲身经历了祂钉死流血的爱，流泪认罪，求主赦免，接受了主，并愿意因着这样的大爱而一生事奉祂。
祷告以后，我尝到了我从来没有尝过的喜乐和平安。当时，房间里好像充满了光。我就对主说，“哦，主阿，你实在恩待了我！”
{\Section:TopicID=126}一个大的转变
现在座中至少有三位，是我以前的同学，特别是魏光禧弟兄，可以见证我以前的坏品行，常常犯校规。因着神赐给我的一点聪明，每次考试，我都能轻易的考到前几名。我的文章也常被贴在告示板上作为模范。因此，我就成了一个骄傲、自高自大的人。我绝对相信我的判断，我也有许多青年人的梦想，和对前途的远大计划。我认为只要我努力，就能达到我所要达到的目的。
但是，从那个晚上起，一切都有大的改变！十多年的计划，都成了泡影。一切雄心大志，逐渐消失净尽。反而神对我的呼召，越过越清楚。我知道我的一生，将要如何。我明白主把我带来归祂，不光是叫我得蒙救赎，更是为着祂的荣耀。祂是召我来事奉祂，作祂的仆人，与祂同工。以往我轻看传道工作，更看不起传道人，看到许多传道人，不过是跟着外国人谋个职业而已，觉得他们很低下。我从来没有想到我要作一个我所看不起的传道人，专门作我一向认为低下的事。
{\Section:TopicID=127}生活却不够实际
为着要事奉主，我离开学校，到了上海，进了余慈度姊妹所办的圣经学校。不久后，她客气的叫我离开该院，认为我再留下去很不方便。那时我贪吃美食，爱穿美衣，早晨起不了床，所以余姊妹叫我回家。这件事，叫我事奉主的心愿，受了一次严重的打击。我才知道，我的生命虽有大的改变，我的生活却不够实际，仍有许多地方需要改正。我既然要事奉神，就要先作充分的准备。我就决定再返回学校，继续读书。
{\Section:TopicID=128}工作不发生力量
在学校里，同学们带小说在课室阅读，我则带圣经来读。（编注：虽然如此，他大考时仍常列第一。）我的同学认为我有的地方确有改变，但是老脾气仍有不少存留，因此我的见证自然也不很强。我记得那个时候，我向魏弟兄作见证，他也不听。我虽然有心要带领人归向基督，向同学作见证，可是经过一年之久，却没有明显的果效。我以为多讲一点道理，多举几个理由，就能多有功效。但是无论怎样，我的工作对于别人，似乎并不发生力量。
有一天，我遇见一位西籍刘教士（Miss Grovse），她问我得救以后，一年以内，总共带了几个人得救？被她这样一问，我低下头，羞愧的承认，我虽然曾向同学传福音，但没有一个人接受。她于是坦率的对我说，我的问题是与主中间有了间隔，所以传是传了，却没有果效。这个间隔可能是隐藏的罪，可能良心上有亏欠，或是其它得罪主的事。我承认我有这些事。她问我，是否愿意即刻把这些事对付清楚？我说我愿意。
她又问我怎样向人传福音法。我告诉她，我逢人便向他们讲论主，不管他有没有兴趣听。于是她对我说，不是这样。你应当将你朋友的姓名列在单上，常常逐一的为他们祷告，然后等候神对他们说话的机会。
{\Section:TopicID=129}逐一为他们祷告
我回去以后，就对付了罪，对付了亏欠和足以妨碍主在我身上作工的事情，并且将十个同学的名字列在一张单上，以后每天为他们祷告。有时即使在上着课，也默默的为他们祷告，一有机会就向他们传主耶稣。不过这事最先看到的果效，是我成了人家的笑柄。有时候我人还未到，已经听到了前面有嬉笑的声说：“看，传道先生来了，我们听他讲道！”事实上他们那里真有心要听。我把我的失败告诉刘教士，她没有说甚么，只是叫我继续的祷告，直等到有人得救。靠着主的恩典，我得以有能力继续每天对名单上的每一个人，逐一的为他们祷告。这样过了几个月，除了一个人之外，名单上七十个人中的六十九人终于得救，包括在坐的魏光禧弟兄在内。
{\Section:TopicID=130}要得圣灵的能力
虽然有些人得救了，但我并不以此为满足，学校里和城里仍有太多的人需要福音。我感觉到需要被圣灵充满，得着从上头来的能力。我就去见一位英籍传教士和受恩姊妹（M. E. Barber）。我问她：“一个人要得属灵的能力，是否必须被圣灵充满？”她说：“是的，你必须将自己献给神，好让神将祂的灵充满你。”我说我已经清楚得救和蒙召，也将我的生命交给了神，但仍然好像缺少属灵的能力。她就给我讲浦力金弟兄的故事：
浦力金（Prigin）弟兄是美国人，曾经到过中国。他在大学攻读哲学博士学位的那一段期间，他对他的属灵光景不满意。他于是对神说，他有时有不信的恶心，有不能胜过的罪，工作一点能力也没有。他祷告神，求神以圣灵充满他，好叫他能过得胜的生活。他这样祷告了两个星期，希奇的是神没有给他甚么，反而向他提出了要求。神对他说：“你真要有得胜的生活么？如果是，你就要放弃两个月后举行的博士考试，因为我不需要一位哲学博士来事奉我。”他感到为难了。他得博士学位是这样的有把握，怎么可以轻易的放弃呢？他三十年来所盼望的，就是要得“博士”这个学位，神叫我放弃，不是太残忍了么？这样，内心的争战继续了两个月，终于主得胜了。他写了一封信给大学当局，肯定的通知他们说，他将不参加下星期一举行的学位考试。大事就这漾决定了。
那天晚上，他很疲倦，也不知第二天的聚会中，有甚么道可讲。第二天，他对会众说，今天我没有甚么道可讲，我只愿说一个人怎样向主降服的故事。那天会众约有四分之三得到了复兴，他自己也因此得到能力。他后来说，假如他早知道结果是这样，就老早该顺服了。他以后成为一个被主重用的人。
浦力金弟兄的故事激励了我，我就对主说：“主，我愿意除去你与我之间的一切阻隔，好叫我被圣灵充满。”这样，在一九二○至一九二二年之间，我至少向三百个人认罪，请他们宽恕我。虽然这样，我觉得我和神之间，仍旧有阻隔。我即使再努力工作，仍不觉有上面来的能力，也没有多少工作果效。
{\Section:TopicID=131}要我专心爱祂
我记得，有一天，当我要寻求讲道的题目，打开圣经，就读到“除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的”（诗七三15）。我就对自己说：“诗篇的作者能说这样的话，但我不能。”我不能的原因，是那时候我正爱上了一位后来成为我妻子的女子。我每逢对她谈到主的时候，她给我的回答，不过是仅仅的一笑而已。这是十年前的事。当时她还不是基督徒，但我热烈的爱着她，好像现在许多青年人所作的一样。我觉得我的心对她的倾向是如此强烈，以致使我和主之间起了争竞。我不能放下她，她在我生命中所占的地位太重要了。我对神说，求你暂时不要对付这件事。甚至我向神提议我到边强，到荒芜的西藏去传道，提议为神作许多事业，希望从此神就不再理会我的爱情，希望如此神就不再提要我放弃我所爱之人的问题。但神一旦指向一件事，祂就不收回。主要我弃绝我自己的爱，专心爱祂。我对读书没有了兴趣，也不能好好祷告，我虽然继续寻求被圣灵充满，可是我知道我不敢说诗篇上所说的话。
有一天，我终于对神说，主，我愿意放下和她的关系！我经历了前所未有的大喜乐。得救的时候，我是脱去了罪的重担。这一次，所有叫我与神隔绝的事物，都因着这一件事的解决，统统都消除了，卸下了我的重负。我记得很清楚，那天，我脱下华美的衣服，穿上一件朴素的，到厨房里调了点浆糊，拿了一束福音单张，到了街上，一张一张的贴在墙上，也分派给过路人。在福州，这样的事好像以前还没有人作过。
由一九二二年下学期起，我每天为名字登在我记事簿上的同学们祷告，其中许多人得救了。因为得救的人越来越多，第二年起，我们需要租或借个较大的地方，才能容纳得下聚会。我的记事簿上，除了一个人之外，统统都得救了。
{\Section:TopicID=132}学最宝贵的功课
那时候，我们当中有七个同工，每周五在一起聚会。但其中大部分时间，都花费在我自己和另一位带领弟兄的辩论上。这位弟兄比我大五岁，我们都年轻，各人每以自己的意见为是，并且轻易的批评对方的想法。有时我发了脾气，却又不承认我自己的错。那时几乎每星期六，我都去和受恩姊妹那里，向她申诉关于那位弟兄的态度，要她调停我们的纠纷，请她改正他的错误。和受恩姊妹却责备我说：“圣经说年幼的应当顺服年长的，你该顺服他！”我不服气，就为自己辩护说：“这样我作不来，基督徒也该按道理行事。”她说：“不是理由的对错，是看圣经怎样说。圣经说，年幼的应当顺服年长的！”
有时，我们在星期五下午争论过后，我晚上睡不着，便哭了一场。星期六跑到和姊妹那里向她诉苦，希望她为我伸冤。听到了她那个答复，回到家中，又再哭上一场。我是恨我为甚么不比他早一点出世，那时候要顺服的就不是我而是他了。有一次争论，我觉得我有理是太明显了，我向她指出我是如何的有理，那个同工如何错误，我想，这次我定规得胜。但她说：“那个同工错与不错是另外一个问题，而你现在在我面前控告你的弟兄，你说你像不像一个背十字架的人？像不像一只羔羊？”她只有这几句话，我立时觉得真羞愧，永不能忘记。照我那天的言语和态度，我真不像一个背十字架的人，也不像羔羊。我承认在那一年半中，我学习了一生最宝贵的功课。我本来头脑中充满了幻想，但神却藉着各种环境，要我进入属灵的实际，领会甚么是十字架的意义。今天，一九三六年，我有五十几个同工。若不是那时学了顺服的功课，我深恐我现在就不能与任同人同工。
赞美神，祂将我放在那种环境中，为的是叫我能受圣灵的约束。这十八个月中，我没有机会提出我的建议，只能流泪和痛苦的忍受。若不如此，我不会知道“我”是如此难对付。神削去我性格上的棱角，使我现在能告诉年轻的同工说，事奉神，在于一个温柔、谦卑与和平的灵。一个人若不是背着十字架，他所作的，连他的志愿、目的和能力，都没有多大的价值。我走过这条道路，我不得不承认我的短处以及我所有的一切，都在神的手中。问题不在乎对或不对，是在看你像不像一个背十字架的人。在教会里，对与不对都没有地位，要紧的，是背十字架，接受祂的破碎。因为这样才能流露神的生命，成就祂的旨意。
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