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然而我蒙了怜悯

拉结

 

    “基督耶稣降世,为要拯救罪人;这话是可信的,是十分可佩服的;在罪人中我是个罪魁”(提前一15)。

 

【童年回忆】我是生长在一个基督徒家庭里,每天晚上都有家庭礼拜。幼年的时候,就觉得我的父亲祷告太长。记得当我六岁的时候,我的弟弟才四岁;有一次家庭礼拜跪下祷告时,我们二人就不知不觉玩耍起来,笑得出了声。父亲停了他的祷告,走过来要刑罚我们,我们骇得又快跪下,父亲仍旧恢复他的祷告,直到完毕。

 

【初次醒悟】当我十一岁时,有一天,我从父亲书桌上拿起一折迭的福音单张,内有两三个问题,像:你死后能上天堂么?你每天的生活能讨神的喜悦么?你怕地狱的火么?你任凭自己去犯罪么?...等等。当我读这些问题时,我就惧怕起来,感觉自己的罪,像:发脾气、不听从父母、欺负弟弟、要占上风等等的过犯,都显在我面前。

    读完后,就将单张放回原处,带着眼泪到房子后面的小房间去,把门关上,跪下祷告,求主赦免我一切的罪。一直的痛哭流泪,经过很长一个时候,直到听见我的母亲叫我,我才起来擦干眼泪。我怕父母、姐姐们知道我哭,就慢慢的、偷偷的开门出去,跑到院子外面,很久才进来。

 

【常有感动】从这个时候起,里面常有神的感动,...例如十二岁时,在南昌葆灵女校有特别聚会,有一位西国教士讲道。当她很迫切的讲到,每一个基督徒都应当为主作见证时,我里面受感,觉得应当为主作见证。那时,我就默默的对主说,我现在还年幼,才十二岁,等我到了二十岁,我再出来为你传道。又如一年多以后,因父亲搬家,我同五姐进了南京汇文女校,常有神的仆人来校领会,每次我都受感动,也曾加入过布道团。后来在美国俄亥俄韦斯利大学的头一年,那里又有一次复兴会,我也很受感动,曾走到台前认罪,深悔自己冷落、失败。

    后来就读芝加哥西北大学的那一年,因不慎跌伤背脊骨,卧床数月,又感觉自己的不堪。但在身体恢复后的数年中,因功课忙碌,地上兴趣加多,想到主的心也就减少了。回国后,爱世界的心日渐加增;虽然如此,我里面仍旧相信神,仍相信主耶稣是我的救主。里面总觉得祂的爱一直将我系住,每礼拜日也仍去作礼拜。

 

【几乎受惑】有一西国教士初来中国,在南京学国语,我与她渐渐成为很好的朋友。有一个礼拜天,她约我到灵谷寺去玩。她说,在自然界里一样的可以敬拜神,何必一定要到礼拜堂里去呢?我因天性喜欢玩耍,立刻答应了她。灵谷寺是南京的一个名胜之地。当我们二人在那山坡青草地上休息,欣赏在我们四围的那可爱的花草树木,并空中雀鸟欢乐的音调时,我便想到神和祂奇妙的作为。

    于是我欢呼着对她说:“哦,这是多么好看的一个地方阿!花草树木多么青翠灿烂阿!伊甸园必是比这地方更美丽得千万倍了,因那时人没有罪。你想是么?”她就对我说:“你想真的有一个伊甸园么?”我说:“是,有的。”她又问说:“你信耶稣是神的儿子、是童贞女所生么?”又继续的问了我许多别的问题。我答:“是,我都信。”她又说:“你为何这样愚昧阿,既受高等教育,还相信这些么?”我说:“为甚么不相信呢?我是一直相信的。”我们的谈话还是一直继续着──“你怎么知道这些是真的呢?”我说:“圣经上是这样说的。”“你告诉我,圣经是谁写的呢?”我说:“神写的。”“神是亲自用祂的手写么?彼得、保罗、以赛亚,岂不是和我们一样的人么?埃默森(那时我手里正拿着一本埃默森论文)和其它的许多作家,岂不是同样的与我们有益么?”(编者按:那位西国女教士可能是属于基督教新潮派,他们虽挂名基督教,却不信主耶稣是神的儿子,也不信圣经是神的话。)

    回家的那天夜里,我不能睡觉,我一直想到她所问的那些问题,想了又想,越想就越胡涂,不知不觉就受了她话的影响。从那时起,我就对主耶稣怀疑起来,祂是否童贞女所生呢?我并且很难过,好像我的父母都错了,但又不敢明说,也不让任何人知道我里面的故事。对主耶稣,我就看祂是一位圣人;我就渐渐远离了神。所以我说,我是罪魁中之罪魁。我在这种情形中,有一年半之久;但我诚实的承认说,里面是没有平安。这证明我已经有了神儿子的生命,我是属乎神的,所以没有人能从祂手中把我夺去(参约十2829)。

 

【爱挽回我】我虽远离神,神却来寻找我;我虽否认祂,祂总未丢弃我。主的爱真是太大、太奇妙,因为有一年冬季的清早,天未亮时,我醒过来,感觉难受不安,似乎无人能给我安慰。正在无指望之中,从我的里面似乎有声音对我说:“回到你的圣经去罢!你必得着安慰。”我就拿起在我床边下面,一本久被忘记的圣经,打开来看,正翻到罗马书第五张第八至十一节的话:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。现在我们既靠着祂的血称义,就更要借着祂免去神的忿怒;因为我们作仇敌的时候,且借着神儿子的死,得与神和好,既已和好,就更要因祂的生得救了。不但如此,我们既借着我主耶稣基督得与神和好,也就借着祂以神为乐。”

    此时,我觉悟我是世上最大的罪人!从这几节圣经中,得着了极大的安慰。特别是第十一节所说的话:“不但藉主耶稣基督得与神和好,也就借着祂以神为乐。”从那天起,我就起首每天看一点圣经。两星期后,我到一圣道女校去赴一早会,当唱头一首诗歌“为你,为你,我舍生命;为我,你舍何情?”的时候,我很深的被摸着了,就不禁泪如雨下,虽尽量自约,却不可能。这时,我实在就像看见我的主被挂在十字架上,为我,手脚被钉钉住;为我,头戴荆棘冠冕;为我流血,为我舍了祂的生命!但我为祂作了甚么?我对祂,只有顶撞、反对、否认祂、不信祂、弃绝祂!神将我的罪摆在我的眼前,我不能不伤痛流泪的认罪,并求赦免。

 

【彻悟永生】自我复兴以后,很感觉人生的虚空。彼得前书第一章廿四节:“因为凡有血气的尽都如草,他的美荣都像草上的花;草必枯干,花必凋谢。”这些话给了我很深的印象,我里面好像常有声音对我说,你所作的一切,都如同花草,不能带到永世里去。那时,我也常感觉人灵魂的宝贵,为着家中还没有信的人,以及亲戚、朋友祷告,并且逢人就劝他们信主耶稣。在学校时,总找机会劝学生归主。

    行在路上,看见行人、拉洋车的、作小生意的,都为他们的灵魂挂心。当我软弱失败时,就非常不平安;看电影也觉不安,那时也不知道看电影不讨神的喜悦,因每次看时就觉不安,这才知道是因着看电影而良心不安。还有其它的事亦是如此。

 

【清楚救恩】这时,虽然复兴起来,但对于“得救”的问题还不清楚,也不知道甚么叫“得救”。我若是哪天失败,发了脾气,就觉难受,非常惧怕,以为又要下地狱灭亡;若是哪天觉得很好,没有失败,有祷告、读经,没有甚么得罪人的地方,就觉得高兴,以为若是今天我死了,我一定可以上天堂。如此忽安忽惧,有三个月之久。在这三个月之内,我是非常痛苦,时常立志,也用自己的方法、自己的力量来克制自己,但是结果“立志为善由得我,只是行出来由不得我”(罗七18)。因圣经上说,我们要圣洁,像神圣洁一样;我们要完全,像天上的父完全一样(参彼前一15;太五48),我就努力追求,想要达到这个地步,但事实上又作不到。

    感谢神!正当这个时候,就是一九三二年七月间,有一位神的使女,在南京赫德女校领会,我听了她十天的讲道,才知道甚么叫“得救”。她说,只要你相信主耶稣基督是神的儿子,是从天上来的,是道成了肉身来到世界,为我们死在十字架上,替我们赎罪,成功了救赎;同时,你若肯来到神面前承认自己的罪,并接受主耶稣作你的救主,你就必得救。并且神的话乃是这样说的:“我又赐给他们永生,他们永不灭亡”(约十28)。

    她又说,当你这样接受主耶稣时,祂就借着圣灵住在你的里面。自从我听了这篇完全的福音之后,我就得了释放,知道自己永不灭亡了。后来,我受了浸归入主耶稣,把自己完全奉献给主,为着祂来活着。我既知道主耶稣不仅是在天上坐在宝座上,并且是住在我的里面,永远不会离开,我就无须再挣扎为善,只要让祂从我里面活出来就是了。我的心里实在有说不出来的喜乐和平安。

    “然而我蒙了怜悯,是因耶稣基督要在我这罪魁身上,显明祂一切的忍耐,给后来信祂得永生的人作榜样”(提前一16)。──《拾珍福音见证集》

── 基督徒文摘《然而我蒙了怜悯》

 

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